PA VERLO !!!

El otro dia sali a dar una vuelta en coche para estrenar el nuevo equipo de musica.. una pasada el sonido. Por fin solo me queda acabar de comprar el resto de la carroceria.

A partir de ahora hay que tener cuidado .. por que vaya como esta la policia con lo de los excesos del trafico....

Os habeis fijao que van bien "armaos" .. mirar bien que llevan escopeta....(golfos)

Por fin he ligao... pero hay algunas cosas que me ..mosquean.. no habla, cuando me voy a casa ella se queda en la playa y cuando llego al dia siguiente ya esta alli, y sobretodo.. nunca se da la vuelta pa tomar el sol .. haber si va a ser un "tio" ????

O eso o es que duerme mucho .. que tambien puede ser

OTRO PREMIO

Uffff... otro premio.. no se que decir aparte de gracias... bueno si ... solo una cosa..si alguna vez las entregas de premios las hace alguna famosa.. POR DIOS.. ME DARIA ESCALOFRIOS OIR A LA "PE"NELOPE GRITAR .."DUENDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE...."

Muchas gracias Red.. de verdad

Gracias a Pitufina y a DaniBai por este premio, que bueno es sentirse entre amigos...

Y ahora creo que hay que poner algunas cosas (por lo que vi en vuestros blogs)

Cosas que me gustan:
1 Estar con mis hijos, son mi gran adiccion.
2 Estar con mi familia, somos unos cuantos y las reuniones familiares son muy amenas.
3 Conocer gente interesante, desde que empece este blog he conocido a unas cuantas.
4 Leer , es otro de mis vicios.
5 En resumen todas las cosas queme hacen sentir bien, son bastantes mas de 6 asi lo dejare asi.

Que no me gustan:
1 Que me intenten obligar a hacer algo que no me guste, me joden las imposiciones por decreto.
2 Que me intenten engañar, las cosas pueden gustarme o no, pero son como son y prefiero la verdad.
3 El maltrato en general hacia quien sea, prefiero no comentar mas.
4 Madrugar en exceso, pero que remedi queda aveces no ??

colores : naranja y verde
numero: no tengo favorito
libro: dos mejor que uno "los pilares de la tierra" y " un mundo sin fin"
comida : cualquier cosa dulce.. me pierde el dulce.
peli: hay muchas unas pueden ser " las trilogias de Star wars"

Y el resto de las preguntas .. pues me he perdio .. espero que con esto os valga .. por cierto tengo 42 .. pero mu bien llevaos y sin depres de esas .. jejeje

Ahhh .. los premiados .. es que aun solo conozco los blogs que ya sabeis y me parece que reenviar el premio a quien te lo dio .. no es muy logico...¿ verdad DaniBai?
Asi que voy a poner los otros que conozco

http://cruzita.boosterblog.es/

http://redeyeinside.boosterblog.es/

http://miloyshombres.blogspot.com/

FANTASIAS

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje.Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno,esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte a él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina...¿Pero os imagináis esto en la vida real?con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media"con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver:¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica,a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite.Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a laducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido,con el culo en pompay caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...
Otra fantasía muy típica es grabarse en video,me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combatede sumo.-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?Pero la muestra más clara de que las fantasíasnunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡¡Venga, metete!!Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo enla nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece"La Tormenta Perfecta"...
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sinavisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!Y él: No te muevas, busca el tapón...Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?...Pero a dormir ¿eh? ¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

Perlas

Sigo vivo ... solo estoy de vacaciones ... aqui os dejo unas "perlitas" de Les Luthiers (creo que se escribe asi... son geniales ..

1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2. No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca.
3. Todo tiempo pasado fue anterior.
4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
6. Los honestos son inadaptados sociales.
7. El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
8. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10. Si la montańa viene hacia ti, corre, es un derrumbe.
11. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12. No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13. La droga te buelbe bruto.
14. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15. Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
16. El que nace pa tamal nunca ta bien.
17. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
18. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
19. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
20. El dinero no hace la felicidad. La compra hecha.
21. Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
22. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
23. La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido.
24. Huye de las tentaciones...despacio para que puedan alcanzarte.
25. La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
26. Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
27. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
28. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compańero de al lado.
29. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
30. No hay mujer fea, sólo belleza rara.
31. La pereza es la madre de todos los vicios y como madre, hay que respetarla.
32. Si un pajarito te dice algo, debes estar loco pues los pájaros no hablan.
33. En cada madre hay una suegra en potencia.
34. Lo importante es el dinero. La salud va y viene.

Y siguiendo con el segundo punto paso a regalrselo a los blogs que tengo en mis favoritos

http://cruzita.boosterblog.es

http://danibai.boosterblog.es

http://maquetasenpapel.boosterblog.es

http://pitufina.boosterblog.es

http://vsbloger.boosterblog.es

A todos vosotros ... gracias por estar

AMIGOS

Gracias amigo DANIBAI por este premio.

Tratare de ser merecedor del mismo... muches gracies

http://danibai.boosterblog.es/

TIPOS DE AMIGOS

Para que comprendáis la diferencia entre un amigo y un verdadero amigo:
Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades.

Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas gilipolleces siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!".

Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un mariconazo.

Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan preso.

Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo.

Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.

Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.
Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de cerveza de por medio.

Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, te putea si esta vacía, te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en la tele.

Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, te infla a leches y al día siguiente ni se acuerda de qué pasó, pero esta todo bien.

Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.

Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.

Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, se pelea y te forran a ti de rebote por salir a defenderle.

Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el agotamiento.

Un AMIGO: Te diría "Pásale este mensaje a todas aquellas personas que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad".
Un VERDADERO AMIGO: Te diría "Déjate de leer mamonadas y manda algo bueno o voy a tu casa y te alicato a leches!".

Reflexión: ¿Tenéis muchos "verdaderos amigos"?.

Primera "IMPRESION"

Muches veces la primera impresión nun ye lo que paez... o si???

REIROS QUE YA SANOO ¡¡¡

Yo me voy pedir uno asi pa el coche.

UNAS GOTITAS DE SABIDURIA

Hoy he encontrado a un gran filósofo. Aquí os dejo algunas gotas de su sabiduría.

- La experiencia es el peine que te llega cuando te quedaste calvo
- Vive, todos y cada uno de tus días, como si fuera el último. Algún día acertaras.
- Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero, causan niños.
- Si no puedes ayudar, molesta, lo importante es participar.
- Si crees que la mejor manera de llegar al corazón de un hombre es por el estomago, es mejor que sepas que estas apuntando alto.
- Si eres capaz de sonreír cuando todo te sale mal, es pro que ya sabes a quien culpar.
- la mujer es como la piscina, el mantenimiento es muy caro para el tiempo que pasamos “dentro”.
- Nunca, jamás, bebas mientras conduces, puedes derramar la cerveza.
- Por hondo que sea el agujero en el que te has caído, sonríe, aun no tienes tierra encima.
- Equivocarse es humano, echar la culpa a otro es estrategia.
- Los hombres mentiríamos menos, si las mujeres no preguntaran tanto.
- Las personas inteligentes siempre tienen dudas… (¿será verdad?)
- Si estas en la oficina y de pronto te dan ganas de trabajar ¡¡ siéntate hasta que se te pasen!!

HAY QUE SER HOMBRE PARA ALGUNAS COSAS ......

Somos asi, que le vamos a hacer... jejejeje

POR FIN ES LUNES ... UFFFFFFF

DESPUES DEL "PLACIDO DOMINGO", LLEGA EL "JODIO LUNES" .. PERO QUE SE LE VA A HACER, EN FIN PARA HACECERLO MAS LLEVADERO OS DEJO UN CHISTECITO, ES UN POCO LARGO PERO VALE LA PENA
UN SALUDOOOOO

En el Corte Inglés de Goya había un vendedor que era conocido en su zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente del edificio de Castellana requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de Caza y Pesca. En su primer día el gerente quiso comprobar 'in situ' cómo, aquel supuesto monstruo de las ventas, conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido y mientras escuchar la conversación: - Sí señor una buena caña, pero permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le dé suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo, le sugiero estas que nos acaban de llegar de Australia pura caña de Bambú reformateada.
- No sé yo..
- No se hable más, además piense en sus compañeros de oficina, los va dejar alucinados, se lleva Vd. una Polaroid y se hace una foto con la pieza mas grande que consiga. Va a ser Vd. la envidia del Departamento.
- Hombre nunca se me dio mal...
- Claro que, una buena caña no es nada sin un buen carrete, y en carretes sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste, japonés, lo último,300 metros de hilo, doble resistencia, posibilidad de tresb loqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre Vd. y yo 35.000,- es una ganga, regalamos un juego de plomos.
- Sí que parece un buen carrete.
- ¿Buen carrete? Mire yo con uno de estos pesqué el verano pasado un atún de 7 Kilos. Una maravilla, claro que fue mar adentro dentro, porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir, ¿me entiende Vd.?
- Sí, claro, entonces...
- Una zodiac, es la mejor opción, ahora precisamente tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada oiga, ti-ra-da.
- Bueno yo tampoco pensaba en..
- Pero Vd. que quiere? pescar o ir de tiendas. Las cosas o se hacen bien o no se hacen y Vd. es una persona que sabe como se hacen las cosas, lo supe desde que le vi.
- Bueno hace dos años si fui administrativo del mes y ...
- Que le dije, es Vd. un hombre que ha nacido para ganar. Quiere pescar? pescará, vaya si pescará, claro que la Zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe.. importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo de Yamaha por 175.000,- no se podrá creer, que sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando no sigo, no sigo porque me esta Vd. dando una envidia.
- Lo de la barca no es mala idea, pero como la llevo?.
- Si quiere buscar excusas búsquelas, si lo que quiere es disfrutar busque soluciones, Vd. no va solo a pescar, va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos Hoteles para aficionados. Vd. lo que necesita es una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac podrá llevarla arriba, no sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles. Además de inteligente creo que es Vd. un hombre de suerte.
- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa....
- Bueno ya se lo he preparado todo, será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fuera-borda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca deb ajura. Total 11,123.437 ptas. que podrá pagar en tres cómodos plazos, firme, firme aquí... Muchas gracias encantado y que tenga Vd. una buena pesca...
El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le salían de las órbitas. - Me ha dejado boquiabierto, que seguridad, que psicología, que dominio de la materia, es Vd. impresionante, no lo he visto en mi vida, un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido Vd. medio departamento. - Una caña, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado donde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho "Pero hombre vas a pasar cinco días sin follar y no vas a aprovechar para ir de pesca...?".

COMO SOMOS LOS ASTURIANOS

HOLA
SOY EL DUENDE BURLON, EUROPEO, ESPAÑOL, PERO SOBRETODO...SOBRETODO Y POR ENCIMA DE TODO... ASTURIANO

- Un asturiano no te llama por teléfono: Te pega voces por la ventana.
- Un asturiano no te saluda: Te dice ‘’Puxa'’.
- Un asturiano no se cae: Se da una ostia.
- Un asturiano no se enamora: Se queda pillao.
- Un asturiano no trata de convencerte: Te raya.
- Un asturiano no concierta una cita con sus amistades: Los espera en el chigre.
- Un asturiano no es valiente: Tiene huevos.
- Un asturiano no se va de tapas: Sigue esperando en el chigre con un cacharro.
- Un asturiano no se lanza: Se tira pa’ lante.
- Un asturiano no bebe mucho: Bebe hasta reventar.
- Un asturiano no es que no entienda: Es que ya lo sabe.
- Un asturiano no va al carrefour: Va al Alimerka.
- Un asturiano no te da la espalda: Te manda a tomar por culo.
- Un asturiano no te llama la atención…: ¡¡¡ Me cagüen dios que haces chaval !!!.
- Un asturiano no se inmuta: ¡¡ Ahora voy !!.
- Un asturiano no acaricia: Mete mano.
- Un asturiano no molesta: Solo te avisa, a la siguiente actua.
- Un asturiano no pasa la noche en vela: Está de doblete.
- Un asturiano no bebe cerveza: Bebe cerveza, sidra, cacharros….hasta el agua de los floreros.
- Un asturiano no se alimenta: Hace espacio para la bebida.
- Un asturiano no te golpea: Te da una paliza.
- Un asturiano no trabaja: Curra.
- Un asturiano no hace botellón: Hace botellón, toma cacharros, escancia sidra….
- Un asturiano no se impresiona: Flipa en colores.
- Un asturiano no tiene ganas de hacer pis: Se mea en la barra de cualquier bar y ya está.
- Un asturiano no corre a toda velocidad: Va todo follao.
- Un asturiano no se dispersa del lugar: Busca víctimas.
- Un asturiano no duerme: Sigue estando de parranda.
- Un asturiano no fuma porros: Está más ciego que Eugenio.
- Un asturiano no se rie a carcajadas: Se parte el culo.
- Un asturiano no es un macarra: Es amigo de sus amigos y si hay que pegar se pega.
- Un asturiano no te pide que lo lleves: Se va solo.
- Un asturiano no es presuntuoso: Es más chulo que un 8.
- Un asturiano no es buen tipo: Es un buen paisano.
- Un asturiano no falta a clase: Sólo que le requieren en otras partes.
- Un asturiano no es un tipo tranquilo: Siempre está buscando algún chigre nuevo.
- Un asturiano no es un gandul: Es un currante.
- Un asturiano no hace algo mal: ¡¡ Que es eso por favor !!.
- Un asturiano no dice voy enseguida: Ya está ahí.
- Un asturiano no habla claro: Te lo dice todo a la puta cara.
- Un asturiano no tiene grito de guerra: ¡¡ Somos asturianos, me cagon mi madre, me cagon la virgen !!.
- Un asturiano no está cansado: Está reventao.
- Un asturiano no tiene estrés: Está quemao.
- Un asturiano no ve a una chica fea: Tan todas buenas….a partir de las 3 de la mañana.
- Un asturiano no se enfada: Se mosquea.

SOMOS ASI, EN DEFINITIVA...SOMOS ASTURIANOS
PUXA ASTURIESSS

Recién llegado

Hola:

Soy un nuevo bloggero (¿se dice así? ) bueno a fin de cuentas da lo mismo, solo intentare crear un espacio donde dejar ideas, preguntas, tonterías, y las cosas que se me ocurran “sobre la marcha”. No pretendo hacer nada especial, con grandes pensamientos, o profundas ideas filosóficas, solo una esquinita divertida.

Duendecillo Burlón